我听说诵读《楞严经》可以去心魔，于是我翻开它读了几页。阿难是此经的主角，可是初读我也不能立马开窍。我读过一点《金刚经》，读过一遍《坛经》，我还是喜欢禅宗的见性成佛，禅宗很宽厚，它主张在家就可修行，处处皆是修行，它比较符合我这俗人的世界观。曾经有一段时间，我认为自己开悟了，也可立地成佛了，没想到最后差点走火入魔。不是说学佛是解人困苦吗，未曾想我是越读越苦。我仍相信一些宗教的经典是有门道的，也许是我的修为太低，业障太重，难以窥得那无上法门。
我今年就要满24岁。我的妈妈在我这个年龄已经怀上了我，她19岁进工厂跟师傅学钳工，一开始干了一堆废品，之后她又去长沙念了两年大专，再回厂工作时经人介绍认识了我爸爸，爸爸在妈妈家楼下蹲了一个月追到我妈，再不久就有了我。现在我长到妈妈生我的年龄，我忽然觉得她是一个成功的女人：二十出头就有了一份稳定的工作，有了自己的小家庭，又过了二十四年，她把我养到这么大。成长过程中我给她带来了不小的灾难，她依旧坚强地陪我渡过了一道又一道难关。我望着我妈妈，她已经快五十了，头发白了一半，原先光洁的脸蛋现在也布满了皱纹。
我的家人都在变老，儿时的恐慌感顿时又涌上心头。作为一个生性孤独的独生子女，我一路哭哭啼啼长到现在，至今我仍觉得自己还是一个未成年的儿童，我依旧要依靠长辈过活。那种无助感是可怕的魔鬼，关于儿时思考的死亡的念头又一次呈现在脑海里。我最近又在痛苦地思索这个人类的大命题，现在我信仰轮回，也相信人有灵魂，宇宙间有别的生灵，也有鬼神。但是这种信仰对我有害无益，一股又一股奇怪的念头冒了上来：反正人是要死的，活着有何意义?奋斗有何价值?于是进入本命年的我在床上如同废人一样瘫痪了半年。整夜整夜失眠，我的脑袋里出现了一曲又一曲的狂想……太痛苦了，这种痛苦一直存在着，这种痛苦无时不有、无处不在。我常问我自己，为何总是思考这些毫无意义的问题呢?为什么不能停止?这些关于生命和宇宙的无解的谜题困扰着一代又一代人，是不是只有我想得太疯狂?能否停止呢?
大学毕业之前的我还是年轻气盛的。我一直蔑视我的长辈，觉得他们天天谈钱、庸俗无比。这种观念就在我即将毕业的几个月瞬间崩塌，随之崩塌的还有我青少年时期建立的与这个世界对抗的价值观。我的强迫症始发于中考，我始终记得爸爸开完家长会回来跟我描述的老师的发言，她们把我们学生比喻成他们的产品，我立马想象到这所地狱般的校园就是一座巨大的生产机器，我们这一个个学生在流水线上被打上痛苦的烙印，那会我认为老师这种职业无异于屠户，他们用一张张试卷和一本本作业屠宰着我们的青春。我在课堂上一遍遍诅咒着我们老师，却不敢违抗他们的权威，于是我开始活在一种自我营造的恐慌当中疯狂地清东西，在脑袋里数着要完成的作业。有数种担心萦绕着我，我担心我的视力，我担心我长不高，我担心我考不上重点中学。在我的噩梦里总是反复出现一个男孩，他已经成了我小半生的阴影，就在昨天我还梦见了他。这个男孩已经长成男人，小时候他比我还矮，现在我可能只到他的大腿，小学毕业的时候他跑到我家告诉了我一款网游，从此我一发不可收拾染上了不轻的网瘾，而他一路顺风顺水，最后居然考上了北大。这是我多年来重复做的噩梦，他老是在梦里嘲笑我没有完成作业。而我自从上学以来就噩梦连连，全是关于学校的恐怖梦境。至此我还经常梦游，害怕自己上学迟到。小学至初中我一直成绩优异，然而我现在觉得做一个好孩子是痛苦的，我一直痛苦地维持着我乖乖女的形象。记得初一的时候我被同学欺负，他抢走我的卷子，我追不上他，只有默默在心里发射一道地火(这是我玩游戏里技能)，现在回想起来依旧苦闷，为何那时的我这样脆弱呀!
我勤奋好学的心态在进入那所市区的重点中学后被彻底毁灭殆尽。那里的老师只关心两种人：一种是成绩好的，一种是家里有钱的。于是我开始愤世妒俗、自甘堕落，把精神寄托于虚拟的网络世界，只看见老师的嘴巴一张一合却听不进一个字，我的大脑长期处于神游的状态，我在想自己为什么要这样活着。重点中学的门口挂着一块金字招牌：“优质生源培养基地”，我居然想到了猪，我感到自己如同一个牲口，每天都是行尸走肉。那时怒火常常涌上心头，就像现在一样，这么多年了还未消除，我想一把火烧了这座学校，或者投一颗炸弹，我多想消灭这令人厌恶的校园，这死板僵化的教育体制。那时的我是一个独行侠，在学校一个人都不理，有一次下雨，一位同学跑来与我共伞，她问我为什么不说话，我没有回答，似乎觉得这种高傲是一个宝贝。现在我有些懊悔，因为这位女生的老爸是财政局的官员，正因为如此她坐在班里最好的位置，我在想自己为何不诚恳地与她交个朋友，也为自己的未来积攒一个好人脉。人脉这个词我最初是从这所重点高中的一位优等生口里听来的，那会我无比厌恶这个词，这个词充满了功利的味道，它似乎在奸诈地发出叫喊着人类相互利用的价值。这个词在过去对我来说是一个贬义词，现在我把它放在中性的位置，我甚至埋怨着过去那个不懂事的自己，为什么不学着好好经营自己的人脉呢?那时的我任性使气，从来没有为自己的将来着想过。
我度过了无比气闷的高中，鬼使神差地选择了师范专业，我曾在内心里跟老师这个角色斗争了十几年，可是大学四年我仍旧没有从高中的阴影中走出。我把自己关在一个黑暗的小小寝室，看着各种揭露社会阴暗面的新闻，忽然想起高中门口呵斥小贩的城管，还有坐车不排队的“高素质学生”，我那时不知为何心里总是窜起一股无名火。我常常幻想自己有超能力，我真想改造这个无比混乱与肮脏的世界。
超能力是没有的，只有在梦里也许我可以隔空取物、在海底游泳，这只存在于我熟睡的晚上，等我醒来张开双眼，我被拉扯回现实，我感到无比颓丧，这种颓丧感伴随了我十年。大学四年学的师范，可我总是对教师行业抱有无限的反感，特别是小学老师，缘何我要去应付一群叽叽喳喳吵吵闹闹的小屁孩?我不是个天生有爱心的人，我以前很想养猫养狗，后来也失去了兴趣，最近更觉得跟人打交道是多么痛苦，俗世多么痛苦，衣食住行吃喝拉撒，一切为人为生物的事情居然在我看来是无比苦闷的，人活着是在受罪，我想，我何时能摆脱这副疲惫的肉体，成为一个灵魂、一阵风、一粒原子在宇宙中自由自在地漂浮呢?我不用受任何的束缚，不必考虑金钱和时间，也不再担心生老病死或者亲友离去，我没有害怕，我遁入佛祖的西方极乐世界，到达那里我又需要修行多久呢?
临近大四突然悔悟，大学光阴虚度了，立马决定考研来做一个咸鱼翻身，没想到人仰马翻还跟寝室室友大吵一架，原因是同是考研的河南人整日在寝室抱怨，我说了她几句，争吵开始。我们一直关系不怎么好，我身边的同学很多追星族、花痴，我对他们嗤之以鼻，于是我像高中一样把自己孤立起来，顾影自怜。邻近宿舍的河南人的好友跑来帮腔骂人：“你以为每个人都要像你一样吟诗作对啊?”言外之意是她们的俗气是正当的，我是在附庸风雅、故作矜持。一股火气涌上胸口，我生气的是我自己，我并非真正去附庸风雅，大学这几年我也不知道自己干了什么，我立马发誓自己一定要成功考上研究生，扬眉吐气不让她们嘲笑我，可我终究还是失败了。考研失败后我胡闹了大半年，没有去找工作，时时刻刻要死要活，我第一次觉得自己做人是失败的，我活不下去了!真的活不下去了!
妈妈把我送进医院，外公外婆给我做饭。我跟外婆躺在床上聊天，她翻出我儿时的相册给我看，我回忆起许多往事，记得小时候很多个夜晚，我跟外婆一起睡觉，外婆要我听外面放的音乐，数着一二三，我就乖乖地睡了。外婆比我大五十岁，她一手把我带大，一晃就二十四年了，外婆家的陈设都没怎么变，还是那些旧桌子旧板凳，但是外婆外公更老了，我的父母也年近半百了，时间啊你怎么过得那样快呢?不等等我，我依然觉得我是个受宠的没有成年的小孩呢!在亲人眼里，我永远是他们的小孩。外婆跟我讲她小时候的经历，讲她十几岁当童工去修铁路，去挑石头，十九岁就参加工作;外公跟我讲他读大学的经历，讲他坐火车去北京，军训扛机枪，中途生病差点休学，最后幸好挺过来了。外婆外公对我都是那样溺爱，但我十几岁的时候呢?我一直都是吵吵闹闹的，对亲人的爱置若罔闻。
今天我找到工作了，签了合同，如做梦一般，我还是做了老师。爸爸给奶奶打电话，奶奶高兴得想要飞奔到我家来。我想起姑姑曾给我介绍工作，我干了几天就跑掉了，过去的我脑袋是不是坏掉了?
我不知道上帝为何要创造苦难这东西，我抬起头来，今天的天气不太好，头顶上有一片乌云，其实我真没吃过苦。我玩得最好的大学同学，她的爸爸在她高中去世了，她讲起这件事来云淡风轻，她的家庭条件不好，可她从来没向我抱怨过一句，大四一整年她都在外头代课，转眼她就成了一名成熟的高中老师了，以前我没瞧她多么上眼，可如今我佩服并且羡慕她。我懊悔，懊悔自己的自以为是、不听劝告和骄傲自满。现今我的方向如何，我依旧迷茫，捧着一纸合同战战兢兢，我不知道自己能否成为一名好老师，但我初次体会到了步入社会的艰辛，我想到自己的父母，曾经在外辛苦打拼的父亲，以前的我是多么不懂事啊!
亲爱的读者，我问你，你有时常想过生命的价值吗?我死了，谁会记得我。倘若我只是个庸人，没有成名，没有显赫的家世背景，我如一粒微茫的尘埃，来了之后又飘回大地，那我到这里来是为了什么呢?找寻爱吗?爱是什么呢?爱是生命的动力吗?我想是的吧。我曾以为自己要成为一个废物，彻底丧失生活的热情，爱人的能力，现在我又似乎一点点活过来，我也不知道自己会不会活得自己期望得那样好，但我不敢死，只有活下去。多年以后，我带着这些荒诞的记忆离开人世，我想，我来过吧，我逗留过，我思考过，那些荒诞的问题，就让它们随风而去吧!
本文作者：黄艺文(微信公众号：草根叙事)