不合适分手信（精选15篇）

不合适分手信（精选15篇）

已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“K歌之王”，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

考虑了好几天，已考虑清楚：我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺愉快的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应该知道我的理想价位车了，真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，肯定首选新车。当时我觉得不可思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。当你和你妈妈说想买朋友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，也许你妈是随口一说，但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。这事情一直困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的朋友，当时朋友觉得不可思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母，我父母建议我别再继续，因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商量的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要继续呢...

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关。

宝宝，没注意，原来还有一段留言阿。好经典的“爱”“贱”论阿。

宝宝，你的文笔很犀利，让我看完自觉心如刀绞。很是难受。想必你再给我写这些的时候，心情也不会太好。

真的成了互相折磨了。这样下去，要么同时趴下，两败俱伤。要么一方先倒，结果都一样，不倒的也体无完肤。那时候连最后的自尊都没有了

没有遐想，没有希冀。只有火拼之后的伤痛。

在我们都还彼此保有美好的时候，轻轻的抽手，真诚的说一句再见吧，彼此祝福对方。

宝宝，你在我心里不仅仅是一滴眼泪，因为我现在已经流出了不止一滴眼泪了。

你在网上看到的好吃的饭团。美味的巧克力。还有让我眼睛很舒服的药水。还有曾经每天的短信问候。宝宝，我很久没有感动过了。说实话，那次的3朵玫瑰是我这辈子第一次买花。你没有看到过我掉眼泪，因为我从来不喜欢让别人看到我可以被感动。 刚才一滴眼泪滑到嘴里了，是苦的，咸咸的。今晚我掉眼泪了，真是可笑，呵呵。今晚之后，一切就结束了。明早醒来，所有的感动都被这一滴滴的泪水带走了。宝宝，其实每次我看你上公车，我心里都特别的难受，因为你走得很孤独，我每次都想让你消失在我的视线里，我心里那样会好受一些。 真是可笑，我说这些干什么阿。事实是我不愿意认真对待自己的感情，我不愿意用恋爱的态度对待自己的感动。我不愿意。一切都是我的错。

我相信时间会冲淡一切的

我不是挥一挥衣袖，不带走一片云的徐志摩，我带走的只是自己和爱自己的人的感动。留下的只是一身的伤痛

宝宝，看到这些留言，你一定会难过的。别给我回复了。

等我们能够再次坦然面对的时候，我们再见吧。

丑丑

:

其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。 我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。

假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的心偷走了。

我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。

流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。

亲爱的：

你可知道

你总是说：“等我……”

电话边的我是多么的失落。

我不祈求太多，只希望你能好好爱我

我不想再叹息：“等以后…等将来…就好了。”

对不起，我不等了!

这些年每次和你相聚一起，

我很知足也很快乐!

但是它的出现，

让我体会到了爱的感觉。

我想要的很卑微，

家，是我最终的选择。

我不等了

对不起，谢谢你曾经的关心。

但我不想等了

感觉不对，不能勉强。

那些年与你共处一室

是留在记忆中的年华与梦想，

是我心中的珍藏，

幸福经不起等待。

但是它的出现，

给了我从未有过的温馨和关爱，

也让我体会到了不一样的风情和浪漫。

我想我爱它，我心里眼里都是它。

有了它，其它的都变成了将就。

有了它，家才会如此的适合自己。

有了它，我才知道我个性飞扬是如此的精彩。

放手吧!

我爱的是它，我要的也只有它。

它有着磐石般可靠的品质，还有另我心跳的价格。

我不用像是等你放假一样，

才能得到它的相随相伴。

随时相随，

它给了我爱，

它是我的家。

当你看到这封信，

我已经和它在一起

冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。他固然是一个重要的原因，而我也很多地方做的还很不够好，但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降临，而没有勇敢的去追求，最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经绝望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭，还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这一次，我真的失去了我深爱的你!

对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

燕子-----与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!

肖，今天我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依然爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威胁，更不要以杀了我全家来威胁，你越那样威胁，我越讨厌你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你懦弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。

现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不可救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你看见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你解释，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。

不错，他头两次送我回家，你就非常吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最后让你发现好像是他单独送我回家的。

站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么伤心吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽误了一些时间，所以我们才会碰到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的普通同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有办法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。

曾几何时,有人谈到网恋的话题,我嗤之以鼻,说什么也不相信在那虚幻的网络里可以容纳真情.

前些日子,生意很淡,刚上市场的新产品也试销不对路,就看着一把白花花的银子打了水漂.整天失落、郁闷、度日如年,成天找人喝酒打牌,总是拖着醉醺醺的身子在夜深人静的时候按响家里的门铃.妻子煞是心疼,好言相劝.有一天她帮我申请了一个QQ号,建议我上网玩玩游戏聊聊天消遣消遣,说比喝酒打牌健康多了!望着妻子一脸的怜悯和无奈,我就抱着试试看的态度,一头扎进因特网.还真的灵验,那些喝酒打牌的电话真的不愿意理睬了,渐渐地,我也着迷了.

各种游戏都很精彩,也总是为某个游戏中的失误而心痛不已.自然,配合默契的对方也就成了好友.渐渐地,这种好友也与日剧增,闲得无聊时就聊聊天,海阔天空,天南地北,总为这种无需取证无需负责任的聊天方式暗暗叫绝.就这样,时光飞度,生活充实多了,我自己也眉飞色舞,又恢复了昔日的风采.妻子见了,也自然开心不已,半开玩笑地对我说:帅哥的幽默,就像一盏强光的手电筒,可千万别照射女人的眼睛哟!我淡淡一笑,似懂非懂地点点头.

终于有一天,一个陌生但配合默契的异性牌友成为我的好友.聊天之时,发现她文静、渊博、真诚且不乏诙谐,往往一个细小的话题我们也可以折射出意犹未尽的欢乐,相互的幽默和智慧交替.即使调侃,也妙趣横生,我们运指如飞,两三个小时就眨眼而过,如此这般的聊天每天至少两次,不知不觉我们聊了三个月.那种意境真的很超脱,从未曾想到网络竟然是如此美妙的世界,遥远的空间会变得这般贴近!素昧平生的我们,竟然在这里似曾相识.

终于有一天妻子忍不住找我屈膝长谈,说我好像开始网恋了!天啦,打死我也不会承认,这样也算是网恋!我们的友谊可纯洁得像林海雪原,晶莹剔透!妻子想了许久,说:你们固然纯洁得像林海雪原,确实也没有发生过雪崩,但一旦融化那就是排山倒海,势不可挡;或者如小溪入海,缠缠绵绵.我只得打开电脑,翻出对话框,让妻子找出一句或半句暧昧的情话我都认了.可妻子又说:从你们淡淡的言语中,能读到许多默默的爱!我哑然,无言以对,也百口莫辩.只说了一句:我不承认我网恋了,说我恋网还差不多.妻子噗哧一笑,显然对我说的话不置可否.妻子的话就像一把雪亮的匕首,犀利且寒光逼人,也捅破了我心中那层无形的窗户纸.

那夜,我真的失眠了,一种莫明其妙的思念,从心底里油然而生.

其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

幸福是一个很奇妙的东西，我们总是追在它后面跑，却从未真正理解它。

有时，喜好也是种毁伤。残酷的人，选择毁伤别人，仁爱的人，选择毁伤自己。

我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。

你又不是我，你凭什么说我怎么怎么样。

风吹过，落叶与我的好心情一起飘零，这深秋的花败正好衬托出我内心的苍凉，放眼望去，已不见绿色，到处是令人丧气的枯萎，难道，老天也感知了我的沮丧么?

小妹：

我知道你此时的心情,如我的心情,不会太好过。虽然在我的内心里并没有把对方储存的太深。但我相信,我们最初都是抱着诚恳的态度来面对彼此的。

挥一挥手,我不知道,你是否真的始如当初相识时那样从容?你是否真的没一丝留恋?可我知道,我的内心有许多酸楚,许多的难过,还有不忍回头的难舍距离确实是摆在我们面前的现实问题,而我目前也没有有能力改变这种境况。

从一个部队调到另一个部队不是件容易的事,再说,新的单位也不一定有适合我的专业和岗位。几千里的距离就这样横亘在我们之间,犹如一条湍急的河流,虽然我不在乎它的艰难。说实话,我不觉得距离有多可怕,重要的是在内心我们是不是真的喜欢对方。

你说你喜欢看我穿军装的样子。但看到的仅仅是一身军装，却没有看懂支撑起军装的这个人,以及这个人的内心和志向。如果你仅仅是喜欢军装,那么这身军装无非只是满足你一时的虚荣。而如果你是从内心里喜欢军人这个职业，你就会支持,理解我,让我成为你的骄傲。然而,在选择军装还是相守时,你选择的是让我脱下军装离你更近,这还能说你是真的喜欢军装吗?这不能不让我想到,即使我们走到一起,还是会在转业的问题上发生今歧。

你也许不知道,我对部队是怎样的一种情感。15年的清春光阴都献给了她。我的内心与血早与她融在了一起,只要她不需要我,我就不能向她说再见。而你让我作出最痛的选择,我真的做不到。既然你提出了分手,我也不会更多地纠缠。事实的确是我不会有太多的时间陪在你身边;和你走在街上,我也不会挽着你的胳博表现得情意绵绵。我所能为你讲述的只有我的部队,我的兵......

你总是说,我们当兵的有些呆板,不浪漫,不温情,我只能无奈地以笑作答。当我的生活中突然出现一个女人,我一时还真不知如何去做。说出来不怕你笑话，当不知道恋爱是什么滋味的时候,我一真在想像自己的爱情。而当这一切突然地出现在我面前时,我竟像是一个刚入学的学生站在严肃的课堂,本来背熟的一二三四五六七竟说不出口了。

我本以为,我们两人应该像两杯凉水,慢慢地加温,然后沸腾出生活的美丽和温度;而不该一开始就是两杯热水,却在以后的日子里慢慢冷却。一如我们今晚看见的这座城市的烟花,的确无比耀灿,可我感到的美只是瞬间。在我的心里,烟花犹如浪漫的爱情。是捧出来给别人看的;而炉火就像踏实的爱情,它也许不美,却能够长久地温暖我心。

现在你终于像一只美丽的蝴蝶飞舞在属于你的自由天空,却把我永远地留在了身后。你真的轻松.愉快了吗?不是。我能猜到你一定不会忘记我对事业的追求和工作的热爱,还有,我对你的关怀和照顾。我也能感到你的痛苦。但我不能分担,本来计划要为你分担此生的我现在只能在远处望着.猜测着.焦急着而无能为力。

从前我多想让你做我的小妹,我常一个人傻傻地想:如何去呵护你,把你放在心里的那个位置;即使过一种小富即安的生活。也不让你受一点点的委屈;有机会一定牵着你的手去遥远的地方,穿行在不一样的风景里......只能成为梦境了。

说这些没有其他的意思,只是我心里装载了太多的想要对你说的话却还没来得及说。我不是在用这种方式挽留你离去的脚步,我考虑了很多,不是自己的就不要勉强;我更不是乞求你回头看我有多可怜,我不可怜,哪怕我曾起早贪黑奔波千里来寻找你,哪怕我曾为你彻夜难眠,但那也是在为自己争取幸福。现在,我觉得解脱了,轻松了,我又回到了以前,不再去忧愁一个女人的忧愁,而有更多的精力来考虑自己的生活和工作。

小妹，错过这次牵手,我们谁都没有错。我们的俩双手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此渐渐老去的容颜,讲各自浪漫的往事,只能说命运没有注定你我的缘分。像你所说的,让我做你的哥哥吧。只要有你的电话打来,我依然会接;只要你发来短信,我也依然回。虽然我不能带给你快乐,仍会希望你快乐。

用一个圆圆的句号结束我们并不多的结局吧。不要流泪，要相信你未来的世界里会有酒脱而浪漫。渊博而英俊的王子。还是那句话;连你的手都没拉一下,我还不知道幸福的滋味。如果你伸过手,我把它牵住了,就再也不会撒开,不过,现在这样也好,因为得不到的永远是最好的。

当你收到这封信的时候，列车正载着一个并不伤心但有些失落的男人离开这座城市。尽管他不知道他将来的爱情在那里,但他有信心凭着他的努力和对待生活的认真,去赢得属于他的爱情和幸福。在遥远的北方,还有一座军营等着他。那是他为之付出了十几年的心血的家园,那里有他的事业,他的前途,他努力的方向,最为重要的是,那里有他的自尊和自信,还有需要他的战友。

衷心地祝福你!

一个曾用心爱着你的人

离开，才是最好的爱。

我不太会讲故事，那么，无需来说剧情。从之前寒假开始看小说时起，就很推荐身边的人去看。昨天凌晨看完了电影，亦是希望大家去看。剧情很平淡，氛围很安静，最终还是觉得小说要比电影好看。文字的魅力总是最大的。那些演绎出的画面都是我在看小说时曾想到的，如此契合。这样，我不仅仅是一个读者或者观众了。

那是他们生命里最美好的两个星期，相识相爱。分离一年里写的那么多信，是沉沉的感情……911来得这么突然，不得不又让他们再分开久一些，两年。距离时间始终爱情的毒药。最后的来信是莎文娜的分手信，也像911如此突然。在最爱的那个人不在身边时，还会有人需要她，她会走向另一个人的生活。一个人生活的心酸与苦楚，只有自己知道。后来重逢，彼此再如何深爱也不过如此。她很爱他，他很爱她。永远不会变的只是看到圆月时会很想念彼此。

I'll see you soon

最后只是一句Bye

想起剧情很心酸。寒假里睡前会看小说，那时总是会掉眼泪，这是小女生的作风了。是他们书信里的一些句子，一些事，让我很想念一个人……也很感动于他们的爱。很怕自己在看到那些时招惹到眼泪，但是也有情不自禁这回事。

小说最开始就写到这些。我看完了，我最终寻思到了爱的真义么?书中真义是“离开，才是最好的爱。”那么，我呢?单纯的小时候，以为只要彼此很相爱就会永远在一起，以为一句“我希望永远和你在一起”就会颠覆整个世界，以为那些我想的都会出现，以为……

可是事实呢?不管有多么伤，我依然相信爱情。相信有的人最终是要分离的，只是我愿意用我最年轻的时光和你在一起，我死掉的心就一直放在你这里。直到有一天你不再需要我，我愿意消失在你的世界里，请你忘记我。执子之手，不惦念与子携老。祝你幸福。又何必给自己那些虚无的愿望让自己难过呢?

分手信是最感人的情书吧!我曾经又有多少次这个念头呢?写下的都是最真的句子……在我们还在一起的时候，多留几封信仅供纪念与怀念吧!在留下来的时间里把想告诉你的都写下来，就不会留下突然的遗憾了。多么想努力奔向有你的未来，还是觉得很不现实。那就这样活在童话里吧!

亲爱的，我爱你。祝你幸福。

我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.

回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.

我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.

:

既然你提出了分手，我也不会更多的纠缠。事实的确是，我不会有太多的时间陪在你身边，和你走在街上，我也不会挽这你的胳膊表现的情意绵绵。我所能为你讲述的只有我的部队、我的兵。。。

现在你终于像一只美丽的蝴蝶飞舞在属于你的天空，却把我永远的留在了身后。你真的轻松、愉快了吗?不是。我能猜到你一定不会忘记我对事业的追求和热爱，还有。我对你的关怀和照顾。我也能感到你的痛苦，但我不能分担，本来计划要为你分担此生的我现在只能在远处望着，猜测着，焦急着而无能为力。从前，我多想你做我的小妹，我常一个人傻傻的想:如何去呵护你，把你放在心里的哪个位置;即使过一种小富即安的生活，也不让你受一点点委屈;有机会一定牵着你的手去遥远的地方，穿行在不一样的风景里。。。现在，这一切真的只能成为梦境了。

小妹，错过这次牵手，我们谁都没有错，我们的双手不能攀援在一起走剩下的人生，看彼此渐渐老去的容颜，讲各自浪漫的往事，只能说命运没有注定你我的缘份。像你所说的，让我做你的哥哥吧。只要有你的电话打来，我依然会接;只要你发来短信，我也依然会回。虽然我不能带给你幸福，却会关心你的幸福;虽然我不能带给你快乐，仍会希望你快乐。

用一个圆圆的句号结束我们并不结局吧。不要流泪，要相信你未来的世界里会有洒脱而浪漫、渊博而英俊的王子。还是那句话，连你的手都没拉一下，我还不知道幸福的滋味。如果你伸过来，我把它牵住了，就在也不会撒开，不过，现在这样也好，因为得不到的永远是最好的。

1. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

2. 虽然我们可能不再是朋友，至多也就算是一个“熟悉的陌生人”不过我还是会一如既往的支持你。

3. 所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

5. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

6. 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

7. 我赢了所有人，但却输掉了你。

8. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

9. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

10. 我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。