男友写给女友的分手信（通用19篇）

男友写给女友的分手信（通用19篇）

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生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。

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不知道是为了什么，我的心里总有一股莫名的伤痛。其实我还在寻你的路上.

当春天开始失去颜色，夏季的炎热抬起头来看着疲惫的我，明白这一切不过是一场残酷的游戏。前面的梦里不过是一种伤痛。

也许此时的你和我有着一样的心情。

其实，我们不必这样累，不必这样的奔跑。爱情不过是停留在原地的一个漩涡。我们的青春，我们的梦想，都随着它了搅进去了。

当我把此时的心情告诉你,你会像我这样对于一切都释然吗?

也许渐渐的我们都失去了原来那份热情，那份对于彼此的吸引，爱情，竟会如此的不堪一击，真后悔当初的坦率，也许以后都不再回来。我要把一切都淡去，那毕竟只是一句戏话。一场轰轰烈烈的爱情怎么会这样就淡化记忆呢?是的，我还爱着你。但就是因为这份爱，让我不得不放弃你。开始终竟带着彼此的期盼，而结束就是这样带着遗憾。如果可以，我愿意再开始，而不愿这该死的结束。如果可以，我愿意这一生的期盼只属于你。

那么，亲爱的。对不起;那么，对不起，我爱你。

爱的如此决裂，如此寒戚。伤，肯定会有;痛，不会默泣。原谅我的离去，原谅我打扰了你的生活，混进了你的梦。

那么，亲爱的。离开我;那么，对不起，我离开。

爱的如此狼狈，如此颓废。恨，肯定会有;仇，不会单飞。原谅我的逃避，原谅我打扰你的心境，伤透了你的心。

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我想放开手，又怕从此再也不会拥有;我想转身走，那份情又如何割舍得出!

也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土!明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚!

如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。

别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激!

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我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因为好奇，只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

与你在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露 的，而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题， 冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成 的。

对你，我的付出和我的快乐是不同的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自己爱的人的感觉真好!我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。

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我试着与你接近，你委婉的和我拉远距离。是否这对于你我来说是最好的存在方式?你说，你并不是无情的，那么，我就是多情的!因为自从我那第一次靠近你时，我已为你征服!那一刻，你就注定要被我爱!

自从开天辟地的那一刻起，美丽就成为了人类的一个永恒的向往!美丽的女人就是幸福的代言!请你给我一些时间，让我成为一棵大树，好让你在我的臂膀下乘凉，永远的不被那强烈的阳光刺痛你眼睛!需要时间，给我!好么?不会太久，我不忍心让你期待太长时间的!我怎忍心让你那美丽的脸上带上一丝的迷茫?当我下定要拥有的你决心时，我已注定与奋斗紧紧的联系起来!我就是你幸福的依靠和归宿。我就算付出一生的享受，吃遍世界所有的苦楚，只要你在身边，我的永生信奉：你将是最幸福!给我多些时间，让我成为最优秀的属于你的男子!一路上有了你，生命将充满了阳光!我努力的积累着，努力的磨练着自己，也为此曾放弃了太多本来可以拥有的。值得!我暗示着自己!只要我一天天的追逐收获了一点一点的回报，就足够!为了你，我值得去付出，愿去承受一切!时间在点滴的闪过着，它在把我们拉近，我深信着，努力着，执着着!你懂么?你感觉到了么?一颗炽热的心在为你闪动着!你可曾听到?

终究，你没有成为我生命里的伴侣。你要离开了。

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你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。

那是11月份吧，我们熟识了，我们彼此靠近，靠近……最终走在了一起。

我们的点点滴滴，都好让人羡慕，那是仅属于我们的。

我们一同度过快乐，忧伤……，我很珍惜我们的一切，你给我的一切。

呵呵 还记得我们课上的小动作吗，冬天，你的手总是冰冰凉，那道疤痕遇冷就会很明显，很难看，我就会用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢变淡。现在想想，那时的我们真是出生牛犊不怕虎，好有趣的一对小情侣!

那一次你犯错了，不敢回家，大家都在四处慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我们身边，只是不想让我们知道而已。呵呵，真是个小笨蛋，遇到问题总是得面对的~.~ 不解决，永远都只是个麻烦一样存在。

那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了，你从不直接指出来，积攒在心底，等到你实在很难受了，你就会不理我，拒绝我的一切，呜呜~ 很无奈。不过最终还是把你讨好了~嘿嘿。这样的事情已经发生了好几次了。我不敢再那么伤你了，因为你已经很累了，累了。。。

到现在为止我很欣慰，我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的，你是从来不会给别人送礼物的，哈哈，我很庆幸，你给我编制了99颗小星星，1颗大星星。32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗，这是你用了347针缝出来的那七个字，那两片枯黄的叶子… 那滴滴泪水……

直到现在，遇见了你，真的就好想只谈这一次恋爱。因为一个你就足够了。所以我不再对你提什么要求了，只要你喜欢的就去做吧，只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做，因为我知道你是一个可爱，又喜欢玩的女生。

每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我会觉的特可爱，特惬意，这时你总会说“你老看我做什么!”然后就抬起手推我脑袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

虽然，有时候你做的事情很让我不能理解，我依然不怪你，从喜欢上你的那一刻，无论你做错什么事情我都没有真正怪过你，因为那是你无意的的。即使再不对，我也会给你找足充分的理由。

跟你在一起，我还有好多事情都没做，让你高兴的少，反而惹你哭了好几次，每次见到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我没有做到男朋友应该做的最基本的义务，我会做的更好的。

呵呵，想不通~每次给你写这些的时候，都是在留着眼泪给你写，呵呵~这次也不例外.....记得上次在上海见了一面，就那么离开了，真的很不甘心，很不甘， 竟不会想到那是最后一次抱着你，现在说出要和我分手……

我一直都不曾舍得离开你，不知道这次能不能再次挽留住你。。。。我知道，强制的感情是对彼此的伤害，如果你心中还存在这么一个我，我希望你还能回到我的怀抱。

呵呵，以后要好好的上学，加把劲，考个好大学。不管我在哪个角落，我都会祝福你的，虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，当然是不好的，欺骗，利用，玩弄，因为你把人想的太简单，太好了。

乖……

请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……

离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。

我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?

生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。

我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。

有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。

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就让往事随风都随风都随风……昨天花开花谢都是梦!

你别离后的转变我永是魂牵，孤单单的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情于你心托。

你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你

你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。

倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。

往事不要再提，人生尽是风雨。

x年xx月xx日

我们在一起了463天，就这样分开了，我很舍不得。有时候我就在想啊，你那聪慧的小脑壳里到底是个怎样的世界，我不得而知。每次想起你，我总会不由自主地笑出来，哪怕是现在。

你知道吗?你让我看到了这个世界的美好。你像是来自大自然的精灵，灵动迅捷，跳跃在我心间的山山水水、花花草草之间。我无数次偷偷的凝望着你的身姿，挥洒七彩将我的世界着色，我不止一次感谢我所经历的一切带你走进了我的生命里。

你优雅地捂着胸口衣衫穿梭在纷繁的快递中寻找你的心爱;你豪爽地斟满美酒与朋友畅饮，与我交杯;你腼腆地问候我的父亲、母亲，幽默而又不失礼貌的逗他们笑;你默默地收拾着别人的烂摊子，哪怕你本可以不做……于是你看到所有我的朋友兄弟对你赞不绝口，都说我赚到了这个世界少有的奇女子;我的爸妈第一次同意我谈恋爱，妈妈看到我总是笑着重复着你的口头语“恩”，我的爸爸就总是慨叹若无缘会是人生中怎样的一种遗憾。

而于我呢，你一边摸着我圆滚滚的肚皮笑着说我肥，却又偷偷的带来各种零食小吃;每次回校，你伫立在人群中像棵倔强的草，让我开心又心疼地紧紧拥你入怀;任务繁重的我不能每次都如意的陪你，贴心的你总是安慰我说没事没事，大半夜跑来送早餐给我生怕我早起没时间吃饭;你仔细地打量着所购衣物的尺寸，那就是我心目中贤妻的样子，不禁莞尔……我爱上了你，你将是我最爱的妻子;我的同学哥们接纳你，喜欢你，你会是我最得力的贤内助;我爸妈每天挂着笑脸，你定是他们的心爱的儿媳妇;你妈妈笑着让我好好照顾你，丈母娘都同意你成为我孩子的妈妈……

你知道吗?每次跟你聊天，总感觉周围氤氲着一种莫名其妙的气氛，满布着舒心的安全感和难以名状的温暖。

我想带你游遍全世界，我想给你最好的生活，我想把你介绍给所有我认识的人。从此所有我期待的梦里，多了一个你，往后还会多一个叫暖暖的女儿，还有个尚未想好名字的儿子。你带给我了莫大的温柔与爱，你让我不断成长，你让我慢慢的学会如何成为一个顶天立地，不卑不亢的男人。而我会细心地照看好你所托付给我的一切，温暖地担负起这份责任与甜蜜。

如果一切都按希望发展下去，想必不久我们就可以去领那个红色的小本本了，一人一个。

七月中旬，我抱恙在床，每当闭上眼就是你的影子，那时候的我委屈的像个孩子想躲在角落里哭，我爱的那个姑娘难道不想我吗?分开前那段日子，我一直提心吊胆，总是感觉你会离开我;那晚，我是哭着说的我爱你，却要笑着说分开吧。

x年xx月xx日

你好!

今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!

几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。

认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，n次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?

一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。

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对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。

不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。

爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。

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昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。

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不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。

或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。

来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!

x年xx月xx日

昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

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亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，请记得要幸福。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说，前几天你一直不接我的电话，突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想，也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。

我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!

回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我!

如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我!

20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。

我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT，

应该是你的一种幸福，把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我!

和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。

x年xx月xx日

你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你

你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。

你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。

倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。

如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。

时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!

试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。

往事不要再提，人生尽是风雨。